¿Posts más cortos?

Dicen que la clave para ser leído es ser lacónico. La gente no tiene tiempo de detenerse para leer mis choros mareadores. ¿Es así? Por favor contesten la encuesta que está del lado izquierdo. Para mí será importante saber si tengo que adaptarme al ritmo de vida que tienen mis lectores para pasar de rápido, leer y comentar.

Ustedes mandan para este 2009.
Espero sus votos.

(ENCUESTA CERRADA)

¡¡Ah, pa' vacacioncitas!!

Supuestamente debería disfrutarlas porque se acerca la Navidad, pero ante el consumismo, pobreza, y además me ha atacado una gripe de los mil diablos.

Tengo mocos hasta en el cerebro, no puedo pensar, sólo estar tapada en cama, bebiendo té y con la nariz como la de Rodolfo el Reno.

Nada me hace reír, todo me hace enojar. Sólo me divierto al ver los chistes sexosos de Nora Velazquez en YouTube como "La Chabelita"

Chale! Por algo dicen que el que hambre tiene, en pan piensa...

Ojalá que me ponga bien pronto...

Sniff!

Los hombres por los que "ellas" suspiran

Así se titula un artículo de hoy en Prodigy MSN... y como ya salí de vacaciones, me senté un poquito a disfrutar del ocio comentando a los 18 hombres 18 que aparecen en esta lista.
A ver, a ver, a ver... entro para ver si coindido.

1. En primer lugar está la foto de Javier Bardem... chiquito de mi vida, jejeje... ¡Por supuesto que coincido! Pero si mírenlo nada más, es toda una bestia de talento y sensualidad que rompió el molde cuando lo hicieron.
2. La segunda fotografía es de un presentador chileno que se llama Felipe Viel. Está mono, pero no tengo el gusto... así que me abstengo de emitir opinión alguna.
3. Un chileno más aparece en la tercera foto, de nombre Christian de la Fuente, que ya me está empezando a confirmar que en Chile saben hacer muuuuy bien las cosas... pero tampoco lo conozco.
4. En la siguiente está Luis Fonsi, de quien, a pesar de que dicen que es famosísimo, no conozco ni una sola canción. Sólo sé, por los programas de chismes, que está casado con la también portoriqueña Adamari López, y que al menos ante los medios, ha sido siempre un marido ejemplar apoyando a su mujer en la lucha contra el cáncer. Por lo demás, se me hace un chico muy común. Será que las mujeres suspiran por él gracias al ideal de marido perfecto que la publicidad le ha fabricado.
5. Después viene Patrick Dempsey, protagonista, según dice el pie de foto, de la serie gringa Grey's Anatomy... sí, sí, ya sé que muchas se identifican con la doctora Grey y mueren por ver escenas candentes entre ella y este actorcito que no es feo, pero tampoco es mi tipo. Y como yo no veo Grey ni cualquiera de esas series de moda, pues tampoco me gusta.
6. Luego "el último James Bond": Daniel Creig. Waaaaack! no, definitivamente no es el tipo de "hombre madurito" que me guste. Ni siquiera me gustan las películas de James Bond... el que sigue, por favor.
7. ¡Venga! Hasta que me ponen uno que es de mi agrado, ya me estaba desesperando. El madurito Tom Cruise sí figura en la lista de mis pecados. Será porque fue la primera estrella de Hollywood que me gustó en la vida, y se sigue conservando con mucha dignidad, pero a pesar de los rumores sobre su sexualidad y lo fastidioso que es cuando habla de Dianética, el señor está muuy guapo, justo lo que necesito :)
8. A pesar de que disfruto mucho el tenis, nunca he estado pendiente de las nuevas figuras, y estos tales Roger Federer y Rafa Nadal, que aparecen juntos en esta foto, no pintan para nada entre mis guapetones consentidos, y menos las fotografías nada favorecedoras que ilustran esta entrada.
9. ¿Futbolista estadounidense Tony Romo? Me disculpan, pero no lo conozco... Neeeeext!
10. ¿Corredor de automovilismo colombiano Juan Pablo Montoya? en las mismas...
11. ¡¡¡¡Jajajajajajajajajajaja!!!! aquí sí se me cayó la quijada hasta el suelo, pero no de embeleso, sino del grandísimo susto. Nada más y nada menos que los hermanos Gustavo y Adolfo ¡¡¡¡Los Temerarios!!!! ¡¡¡Jajajajajajajajaja!!!! ¿Apoco todavía existen? Neeeeext! Rápido!
12. El cubano William Levy... bueeeeno! Pero si nada más hay que comparar a éste con los hermanitos anteriores. ¡Nada que ver! Este, por lo menos está ultra mega recontra guapo, aunque medio menso y decadente, pero tiene lo suyo, y muy bien puesto.
13. Mmmm... -pensando- Volteo mi mano palma arriba, palma abajo. Eduardo Yáñez... bueno, está bien. Sí está guapo, es el típico galán de la nueva ola de novelas mexicanas, en donde quiere reivindicarse la figura del musculoso Pedro Infante, pero está bien... aunque dicen que es bien mamila y además no canta nada... concedámosle que para un día domingo está más que perfecto.
14. Yeaaaaaahhhh! El pasita de Mick Jagger está más que excelente. Con este tipo de rucos, para qué quiero diez jóvenes inexpertos. Su Satánica Majestad. (Reverencia)
15. Naaaaaa!!! ya entramos a la lista de madurones, y el que sigue es Rod Stewart... ¿talentoso? sí ¿carismático? puede ser, también, pero no, definitivamente no es el tipo de hombre que me gustaría tener en mi casa.
16. Seee... sabía que Barack Obama estaría en la lista. No me desvelo pensando en él, pero reconozco que el señor tiene un "no se qué que qué se yo".
17. ¡¡¡¡Jajajajajajajajajaja!!!! Ya entramos a la política, pero en mi opinión, Nicolás Sarkozy no es para naaaaada sexy. xD
18. 0.0 Pero si nada más me quedé con el ojo cuadrado: transcribo textual. "El jefe del Ejecutivo español, José Luis Rodríguez Zapatero, (léase el doble de Mr. Bean) y el presidente de Venezuela, Hugo Chávez, figuran en la lista de los políticos más deseados por las empresarias de Italia, según publicó la edición italiana de la revista Playboy". ¿Así o más desesperadas las señoras?

No, pues definitivamente no estoy a la moda en esto del gusto por los caballeros. Ustedes, chicas, ¿qué opinan? Envíenme a sus candidatos y hacemos otra lista, ¿les parece?

*

Miré hacia atrás como buscando entre la gente a alguien cuyos ojos sabía que encontraría. No había previa cita, ni siquiera una remota posibilidad de que estuvieras ahí, pero yo lo sabía. Y así me encontré con los ojos dulces de tu rostro pálido. Me miraron seriamente y el tiempo se detuvo por un instante. Con el rabillo del ojo distinguí dos pares de ojos más que te acompañaban. No tuve que detenerme a verlos y hacer que me vieran para reconocer de quiénes se trataba.

Salí disimuladamente esperando que lo notaras y decidieras seguirme, pero pasaron los minutos y no ocurría nada mientras aguardaba en el vestíbulo. Cuando estaba dispuesta a regresar a mi asiento te vi pasar cerca de mí. Ibas bebiéndole un sorbo a tu café capuccino y me mirabas con frialdad, como si estuvieras molesto por mi presencia ahí. Pude sentir el olor de tu chamarra nueva golpearme con la oleada de viento que moviste en tu andar presuroso. No pude hacer nada más que cerrar los ojos y embriagarme con la simpleza de tu perfume, cuyas partículas me transportaron hacia aquel pasado entre tus brazos, y por fracción de segundo sentí que se me quitaba el frío. Para cuando pude reponerme, tú ya volvías a tu asiento y te disponías a disfrutar del espectáculo.

Las luces y los sonidos ya no me supieron a nada. Toda imagen colorida era sustituida por una creciente ansiedad de voltear a ver el lugar que ocupabas en las butacas, seguramente sonriente, divertido, compartiendo el momento de teatro con tus seres más queridos. Un hilito de sudor me resbalaba en la nuca, y se tornaba frío muy lentamente, hasta que el estallido del aplauso final me hizo romper la tensión.

Sin esperar más me levanté y salí corriendo, no quería encontrarte a la salida y padecer de nuevo tu indiferencia. No reparé en que tu asiento estaba desocupado, y mucho menos previne que te hallaría fumando un cigarrillo a la salida del recinto.

Dirigiste hacia mí tu mirada discreta mientras enviabas el humo que exhalabas hacia arriba, elevando la barbilla. Al darte cuenta de que no había más tabaco, despediste de tus dedos la colilla con un movimiento rápido y sofocaste las tímidas brasas bajo tu calzado. Apenas me dio tiempo de restablecer el ritmo de mi respiración al detenerme en seco. Me dio la impresión de que el inevitable final del cigarrillo había sido una alegoría de lo que había habido entre nosotros.

Avancé con apariencia serena planeando pasar de largo y darle la espalda a nuestro pasado. Hubiese querido, sin embargo, sentir la presión de tu mano sobre mi brazo deteniendo mi paso y susurrándome al oido cualquier cosa. No fue asi, seguí mi camino sintiendo cómo se rompía el aura que compartimos. No pude ver tu mandíbula y tus puños apretados cuando una voz aguda gritó "¿Dónde estabas, papá?"

Simplemente...Cecilia (y mi canción del mes-Diciembre)

Hace más de una década, me acercaba a la Toussaint para hacerle saber que estaba esperando un hijo, y que si tenía la fortuna de nacer mujer, la nombraría como ella misma y en su honor. Poco tiempo después, en una firma de autógrafos, se sonrojaba y se reía de mi tonta frase improvisada por los nervios cuando le decía que un buen día le construiría un altar.

Y más atrás, hace dos décadas, jugaba a los espadachines con mi amigo Sergio, el que me gustaba, inventando que yo era Antonio de Erauzo y él, Martín Garatuza. Era la telenovela en la que Cecilia Toussaint interpretaba el ultra romántico papel de una mujer enamorada que se disfrazaba de hombre para estar cerca de aquél que ama.

Desde entonces admiro a esta mujer, de quien después descubrí la fuerza en la voz, las historias profesional y personal verdaderamente envidiables por mí y la sensibilidad para interpretar que siempre quise igualar.

Ayer mismo fui a verla. Un aire de nostalgia invadía el ambiente, se reunía con dos miembros originales de una de sus primeras bandas: Arpía, cantando las canciones del álbum del mismo nombre, y se le notaba contenta, muy sonriente y agradecida, aunque tal vez algo cansada. A sus -seguramente- cincuenta años, sigue siendo mi ídola número uno, muy a pesar de ciertas personas que gustan de criticarme por cualquier cosa.

Es una mujer ejemplar para mí, y reconozco entre nosotras muchas similitudes que me hacen sentir identificada con ella. Mi acompañante al concierto simplemente no aplaudió en toda la noche, y se burló de mí cuando le dije que quiero ser como ella cuando sea grande. Con frases poco razonadas como "A qué poquito aspiras" y "Desde aquí le vamos a ver todas las arrugas a esa amargada", reafirmó el cariño y respeto que le tengo a la Toussa como artista y como persona.

No importa que en un momento haya querido cantar para niños o grabar las cursilerías de Consuelito Velazquez. Para mí sigue siendo no sólo la rockera que muchos se han empeñado en encasillar, sino la mujer profesional y entera que se ha dado el lujo de hacer lo que se le antoja y cantar lo que siente sin importarle las tontas críticas. Cada vez que la veo logra subirme el ánimo, lo cual es testimonio de la grandeza y sencillez de quien es y será la mejor y más honesta de las pioneras del rock en México, no obstante su timidez y carácter difícil, no obstante su tránsito por otros géneros y su poca fama en los medios comerciales. Cecilia Toussaint sigue viva en los corazones de mucha gente, entre ellos el mío, y prueba de ello es el siguiente video que filmé en el citado concierto, y que ilustra mi canción de Diciembre:

http://www.youtube.com/watch?v=cOvS97ecNMI

Qué bueno fue haberla visto de nuevo. El día de ayer fue un día redondo. Muchas gracias, querida Cecilia.

Llegar a los 60

Sesenta segundos son sólo un minuto, y sesenta minutos son apenas una hora, pero decir sesenta años de vida no es tan simple como cualquier cosa.

A esta edad ha llegado mi madre: fuerte y necia a pesar de sus malestares. Hoy la estamos celebrando. Se fue a pintar el cabello y se compró zapatos para estrenar, invitó a sus mejores amigos y anda contenta como una quinceañera. Mi tía me friega diciendo que baje a lavar el patio, como obligándome a cooperar en un festejo para el que tengo que tomarme mi propio tiempo.

He sido parte de la vida de mi madre por más de la mitad de la misma, he ocupado el centro de su energía prácticamente desde que supo de mi venida. Se ha entregado poco a poco a mi causa, haciendo sacrificios que no se le pidieron, pero que ella consideró necesarios para ayudarme a ser feliz.

Ha sido madre y abuela con el mismo fervor y entusiasmo, únicamente mermado por la edad y el desgaste de la salud... sin embargo, a pesar de que su vida parece tener sentido sólo a través de los otros y no por sí misma, es mi madre una mujer valiosa, valiente, decidida, inteligente, sensible y única. Ya no quedan en el mundo muchas madres como ella.

Me cuenta que de niña jugaba con un olote envuelto con un trapo, al que su abuela desalmada le pintaba ojos y boca con un carbón. No tuvo más juguete que ese remedo de muñeca que nunca le gustó, y al cual hasta le tenía un poco de miedo. Por eso desde que nací, me envolvió en un mundo rosa, me puso vestidos de encajes y se empeñó en construirme un mundo pastel.

Pero igual que Pinoccio abandona el regazo de Geppeto para irse a explorar el mundo, así la muñeca de palo que era yo, y que daba felicidad a los días de mi tierna titiritera, me solté de los hilos que me sujetaban para ir tras el circo y su encanto, en compañía del zorro y el gato, convirtiéndome poco a poco en un monstruito que a mi madre aterrorizó.

Hoy estamos en la panza de la ballena, sentadas frente al fuego y mirándonos las caras. Llevamos años de esa manera, esperando que el gran mamífero estornude y nos libere a ambas, pues yo quedé atrapada junto con ella cuando quise rescatarla... porque la amo. La amo profundamente, puedo verlo a través de las llamas que iluminan su rostro lleno de arrugas y su semblante cansado. Puedo ver este amor mío tan mal demostrado que ha dejado huellas en su piel y destellos blancos en su cabello, mismos que ahora disimula muy bien con el tinte ciruela. Puedo ver su cuerpo cada vez más frágil con la sensación de haber llegado a la cima y tener que continuar, pero ahora en picada.

Ya apagará esas llamas que iluminan su rostro, serán las velas del pastel que nos harán estallar en aplausos, y a ella tal vez en llanto, pues es de lágrima fácil.

Amo a mi madre con el alma, aunque no esté acostumbrada a reconocerlo. No sabría qué hacer sin ella aunque tal vez sería más libre. La amo con la veneración que se le tiene a los ancianos, con la vergüenza de no haber podido ser lo que ella quiso de mí, y con el orgullo de ser quien quiero ser, de todas formas, gracias a ella. Fue fusional conmigo, y lo sigue siendo, he sido su muñeca de aparador, aunque con vida propia: la muñeca desobediente, la que ya no quiso más usar el color de rosa, la que optó por el negro como bandera de vida recordándole al olote pálido y lúgubre con ojos y labios de carbón.

Ahora viene subiendo la escalera... y yo tengo que salir a ayudar para que no sienta que no me importa, aunque lo único que quiero hacer es abrazarla fuerte, muy fuerte, y felicitarla por estar aquí, conmigo a pesar de todo, por vivir, reír y llorar como la mejor de mis amigas, porque sesenta años son un triunfo en sí mismo, y ahora puede portar sus marcadas líneas de expresión con una dignidad de santa, lo mismo que sus canas maquilladas con la vanidad que aún le queda por ser una hermosa mujer.

¿Artistas? ¡No, gracias!

Paralela a mi formación pedagógica, misma que incluye mi trabajo como docente por más de una década, he tenido una amplia formación artística que abarca la historia de toda una vida transitando suavemente de lo amateur a lo profesional.

Desde muy temprana edad he pertenecido a cuanto grupo artístico se me ha cruzado enfrente, habiendo aprendido mucho de mi paso por agrupaciones de muy diversa índole. Creo que para elaborar el análisis sabor amargo que viene enseguida, puedo decir que he hecho -o al menos he intentado hacer- de casi todo:

¿Escribir, dirigir, musicalizar, diseñar escenografía y actuar en obras de teatro? Sí. ¿Escribir, dirigir, musicalizar, producir, fotografiar y actuar en cine? También. ¿Filmar y hacer edición? Sí, también. ¿Escribir poesía, novela, cuento y lo que no han inventado? Intento día tras día.

¿Escribir para televisión? ¿Actuar para televisión? Sí, y estar cerca de procesos de casting, dirección y producción también. ¿Bailar y montar coreografías? Sí. ¿Cantar, no sólo en la regadera, sino ante ún público? Sí, y no sólo en grupos, sino también sola, además de componer canciones y grabar un disco en forma profesional. ¿Diseñar carteles, catálogos, y toda la papelería del mal llamado arte publicitario? Sí. Y pintar al óleo, en acuarela, dibujar a lápiz, color, gouche, hacer murales, retoques fotográficos, collages, fotografías, grabados, etcétera, etcétera, etcétera.

Además, por si esto fuera poco, he experimentado con formas poco convencionales de hacer arte, como las utilizadas por artistas vanguardistas como el performance, la escritura automática y el poema dadá, entre muchos otros.

Aunque usted no lo crea, todo lo anterior no fue para "presumir" de alguna manera todos los logros que he tenido en ese terreno, sino más bien para justificar que cuando digo las cosas, sé muy bien por qué las digo. El punto es que he conocido en todo medio, muchos más hartistas (de los famosos con hache), que verdaderos Artistas con mayúscula:

¡Los actores son terribles! los hay, en su mayoría, que se sienten inalcanzables por el simple hecho de decir mucha mierda y saber lo que significa en la jerga dramática, así como citar a Stanislavski y saberse algunos cuantos terminajos y supersticiones de las tablas. ¡Son insoportables! Fuman como chacuacos porque son inseguros y fetichistas, son excéntricos, hiper-expresivos, viviendo en personaje la mayor parte del tiempo, sin poder despegar la grandiosidad de un carácter sobre el escenario -cualquiera que este sea- de la grandiosidad simplona del ser humano común que somos todos .

Hay actores y actrices que parecen siempre estar de buenas, ser inteligentes, suspicaces, eternamente bellos bellos, flexibles, entrenados, controlados, están seguros de que con su voz y su cuerpo pueden hacer absolutamente de todo, por lo tanto se sienten omnipotentes, y cuando se dan cuenta de que no es así, se dan de topes al mirar su ego pisoteado y escupido en el suelo. Entonces se vuelven llorones, románticos, talentosos por momentos, sensibles a cualquier cosa, exagerados en su desgracia, tirándose al suelo no para ser levantados, sino para mantenerse en el protagonismo...

Lo mismo pasa con los cantantes, los cuales sienten que algún día serán ricos y famosos -lo cual ocurre en menor medida con los actores de teatro, que son los que conozco más, pero también ocurre-,constantemente imitan las voces que oyen en las canciones de moda y sin tener una voz mínimamente educada, creen que con su belleza (ah, sí, la mayoría de los cantantes también son vanidosos) van a lograr abrirse las puertas haciendo uso de la tan manoseada Inteligencia Emocional. Y si tienen facultades y estudios, se vuelven peores, se colocan del lado de la exquisitez y de la elite de los verdaderos cantantes. Todos quieren ser la voz que el mundo necesitaba y pelean con uñas y dientes por ser solistas para lucir su chorro de voz.

Los bailarines son promiscuos, egocéntricos a decir basta, frívolos, seductores... o al menos eso intentan. De igual forma que los actores (algunos combinan las dos disciplinas y se vuelven monstruos de dos cabezas...-gulp!-), piensan que su cuerpo es la máquina perfecta (vaya que lo es, pero no en el sentido antropocéntrico), casi casi semidioses. Marcadamente sexuados, pulcros hasta la náusea, estéticos a fuerza, siempre a la moda y vanidosos -¡Oh, Dios!-¡vanidosos como el que más!

Y qué decir de los artistas plásticos y visuales, alucinantes. Debido a que su trabajo implica ensuciarse la camisa, se podría decir que son lo opuesto de los bailarines: generalmente mugrosones, pandrosos, aparentemente despreocupados por su apariencia física, y particularmente obsesionados con abrir sus sentidos a una percepción más amplia. Son más cultos y letrados, aunque no por eso menos raritos e intratables en muchas ocasiones. No aceptan a nadie que parezca muy tonto o demasiado popular, porque hasta de lo corrientito tienen su muy caprichosa y meticulosa selección.

Lo mismo les sucede a los poetas que, o bien se sienten escritores malditos e incomprendidos, o bien selectos por el dedo del Creador para hablar en lenguas únicamente comprensibles por los elegidos. No saben distinguir la realidad de la fantasía, son posesivos, compulsivos, peligrosos. Depresivos la mayor parte de las veces, azotados para acabar pronto.

¡Y los músicos! ¿Por qué se me estaban olvidando los músicos? Son la peor lacra que he conocido en el mundo, y eso es decir demasiado.

Volviendo a aclarar que sólo estoy hablando de los Hartistas con hache, y no de los Artistas con mayúscula, de los que en verdad he encontrado muy pocos, he de decir que entre los peores de ellos se halla el gremio de los músicos: pedos y pedantes, viciosos y viciados. Faramalleros, fetichistas también, cualquiera que sea su instrumento, creídos y malcriados... ya no quiero decir más. Sólo terminar diciendo que a todas estas subespecies del homo sapiens, les falta entender el verdadero sentido del Arte per se. ¿Cuál es ese? ¿Es que yo tengo la respuesta a tan grande cuestionamiento? ¿Cuál es el verdadero sentido del Arte?...io non lo so. (Yo no lo sé, pues...)

El chiste es descubrir en la esencia de cada uno de nosotros, lo que queda cuando le quitamos toda la porquería que rodea el medio artístico. Eso que quede será el verdadero sentido, por lo cual necesitamos, queremos y nos place expresarnos por medio del Arte... si no es así, pues seguiremos en competencia por ser mejores que el otro, y tristemente seguirá aplicándose esa horrible frase, que dice que "de tu arte a mi arte..." pues siempre es mejor el mío.

MI AMOR DE ESTE DÍA (El pequeño merodeador)

Me permito enamorarme a destiempo. Amo a un niño que apenas se ha convertido en adulto. Me pierdo en tu pelo rizado, en el lunar de tu mejilla, en tu sonrisa sincera. Me encantan tus ojos cerrados, abiertos, de cerca, de lejos. Tu forma de nombrarme, tu abrazo fugaz y tu beso pequeño.

Gracias por hacerme sentir amor sin mirar el calendario, sin distinguir la frontera entre la infancia y la madurez. Gracias por tu inocencia, por tus letras, por la calidez de tus palabras a cada momento. Amo esas manos que escriben verdades y mentiras sin clasificación. Amo tu cuerpo delgado y alto, que me hace mirarte hacia arriba cual si fueras mi superior.

Déjame recorrer tus labios con los míos, como en mi sueño, en tu habitación sombría donde lo único que brilla eres tú. Déjame dormirme en tu beso y despertarme sintiendo esa caricia eterna. Déjame volar con la imaginación y completar la historia. Porque te quiero, te quiero deveras, y porque quiero que la magia sea posible entre tus brazos.

A trece años del milagro

Mis ojos se abrieron en medio de la madrugada: había llegado la hora de morir o vivir para siempre en ti. El líquido suave con que te alimentaba se estaba escapando de mí de repente. Tenía que avisarle a alguien, levantarme y decidir qué hacer. Fue mi madre quien me dijo que me preparara, que se me había roto la fuente de vida en la que tú te mantenías segura, y habría que sacarte de ahí, traerte al mundo, obligarte a respirar.

Procuraba por todos mis medios de evitar que el líquido saliera. En medio de suaves dolores retenía su fluido esperando conservarte dentro todavía un poco más. Estaba asustada, tenía mucho miedo de lo que podría pasarte. Nunca te había amado tanto hasta ese preciso momento, en el que mi instinto materno luchaba por mantenerte viva, por sentir que estabas segura ahí, dentro de mí.

Horas de angustia pasaron, con mi vestido maternal de girasoles buscando un lugar donde pudieras llegar, dándome cuenta con rabia de que no eras la única que nacería ese día, que como yo había millares de madres pariendo en el mundo entero, y que en eso no eras especial. No había por qué hacer distinciones, yo era una niña espantada más, una jovencita temerosa que no pensó en esto cuando lo hizo sin cuidarse, y como tal había que tratarla. Los doctores querían sentir tu cabeza, o tu hombro, o lo que fuera, con tal de meterme el guante y sonreírme.

Finalmente llegué a un lugar en donde casi reclamé el derecho a mi pajar. Pasó la mitad del día hasta que alguien me dijo que ya no te movías, que estabas sufriendo, que no te aseguraban la vida. Yo moría por verte a los ojos, desesperada por que salieras viva, completa, contenta... y mía.

Ahora han pasado los años, y cuando te veo a los ojos todos los días, mi corazón no evita sonreírte al saberte viva, completa, contenta... y un pedazo grande de mi vida.

Festejo el tener fresco aquel bello momento, cuando con las vísceras de fuera me resistí al desmayo sólo hasta oírte llorar. Festejo tu llegada luminosa, tus ojillos lindos, bien abiertos que me dieron las gracias cuando te conocí. Festejo tu cuerpecito frágil envuelto en cobijas, tus manitas pequeñas encerradas en las mías, tus primeros pasos, tu primera caída, tu primer diploma, tu primer desamor...

Festejo tenerte y no tenerte, festejo el dejarte ir de poquito a poco, festejo el regalo más grande que me ha dado el destino. ¡Festejo al microbio de tu padre!, a su atinada semilla de vida. Festejo tu abrazo, tu risa, tu esencia.

¡Festejo, festejo, festejo! Hoy la que está de fiesta, soy yo.

MI AMOR DE ESTE DÍA (El ángel caído)

Hoy me permito acordarme de ti, y enamorada soñar contigo, llorar por ti. Mirar con tristeza y orgullo en lo que te has convertido. Mirar tus ojos claros entrecerrados por un gesto de sonrisa eterno, mirar tu hermosa cara enmarcada por un nuevo corte de pelo y ¡por Dios! ahora hasta usas tinte...

Y me remito a las pocas veces que te tuve cerca, a las sonrisas furtivas que me dirigías, y a las miradas traviesas desde el escenario, esas miradas que sólo reafirmaban tu inseguridad. Recuerdo los pocos besos, los pocos roces y las pocas palabras, y la tristeza errada en el fondo de una copa vacía, olvidada en una línea de coca.

Admiro tu belleza y tu presteza en los dedos, admiro tus labios sensuales y tus ojos claros de niño... y adoro tu soledad, la que opaca esa belleza y esa riqueza reflejada en tu ropa de marca, tu acento burgués y tu colección de autos clásicos.

Lloro por tu imagen decrépita que alguna vez vi en casa de tus padres... porque era el disfraz más terrible en esa Noche de Brujas: tus deliciosos labios bebiendo, fumando, tus dedos delicados encendiendo mi cigarro, fingiendo que estabas ahí... pero lloro aún más tu éxito lejano, tus discos en las tiendas, tus salidas en la tele. Lloro quererte como te quiero, lloro nunca haber compartido el lecho, no mirarme a la altura de las actrices de cine fácilmente desnudables con las que sales, y estar muy lejos de las cinturas breves y las rubias cabelleras a quienes has amado... porque... las has amado... tal como te amo yo ahora a ti.

Te extraño, y me extraño... sólo somos dos extraños ya.

Mi canción del mes (Noviembre)

Ya casi se acaba noviembre y no había podido subir una canción que fuera representativa para estos días... pero ahora que tuve la oportunidad de citar una frase de la misma, cuando se me preguntó sobre la apatía, sobre mi dificultad para relacionarme, supe que "La vida no es igual" de Jaguares, tenía que ser mi canción del mes.

Además de que esta es mi banda favorita de todos los tiempos (no obstantes las críticas y burlas que me he ganado por ello), elijo esta canción porque retrata lo que particularmente en este mes ha sido una vida llena de desilusión, violencia y desconfianza.

Ojalá ya empiece diciembre para que empiece a ver la vida con alma de villancico.

http://www.youtube.com/watch?v=LZDLTPlYpXA

MI AMOR DE ESTE DÍA (El mimo)

Hoy me permitiré enamorarme de ti. Sólo por hoy soñaré con tus labios carnosos, tu sonrisa espontánea y tu manzana de Adán. Le escribiré una oda a tu piel morena que me rompe los esquemas, a tus brazos estilizados, tus arranques de prepotencia y tus aires de gran señor.

Perdonaré tu olor a bohemio, a poema de Bukowski y canción de Joaquín Sabina, beberé contigo un trago y me entregaré toda de poco en poco. Rozaré tu vena yugular con mis dientes, encenderé tu llama con dulce pasión, me tragaré el veneno de tu compañía como si fuera un elhíxir de vida, y tomaré el riesgo de ser por una noche tu montura y tu jinete.

Abriré de par en par las puertas de tu camisa, y absorberé extasiada el latido de tu pecho sudoroso, brillando a compás de mi anhelo. Beberé la gasolina que me haga escupir fuego, directo de ti, directo hacia ti... y despintaré tu rostro de guasón en la fantasía de creer que te estoy desenmascarando.

MI AMOR DE ESTE DÍA (El galo)

Hoy me permití enamorarme de tí. Amé tus ojos enormes y despiertos, tu piel pálida y tu barba tupida que esconde tus suaves facciones de niño. Y aún amo tu boca cuando calla, pero la amo aún más cuando sonríe, cuando en un espontáneo gesto pierde la frialdad que te caracteriza.

Me encanta ver que pareces un muerto en vida, tan dandy, tan de mármol, tan de hiel. Luego tu saliva regando por aspersión las conciencias, rompiendo la estatua, el monumento a la belleza que tus padres concibieron en una ciudad que ya no existe...amo tus manos y tus pies descalzos, amo tu pelo indomable y el vértigo en tus pestañas...Me pierdo en tu aura que ilumina todo, me pierdo en el aire que me hace llorar, pero que no permite a mis ojos dejar de mirarte, y a cada segundo aprender de ti.

Eres una puerta abierta, un túnel del tiempo y una máquina de teletransportación. Eres una fuente de poesía en cada centímetro de tu piel desnuda, eres el Cristo que siempre quise amar y no supe cómo... tan lejano y a la vez tan mío como yo pueda permitírmelo... tan cercano y a la vez tan imposible.

Hoy me permití enamorarme de tí... mañana será alguien más... mientras tanto hoy... muchas gracias por la experiencia.

10

Diez cosas que amo:

1. Mi familia
2. Mi carrera
3. El arte
4. Los abrazos
5. Conversar con gente inteligente
6. Tomar café
7. Los perros
8. Los disfraces
9. Los árboles
10. La comodidad

Diez cosas que odio:

1. La violencia
2. La apatía
3. El abuso de poder
4. La frivolidad
5. La deslealtad
6. La hipocresía
7. El fanatismo
8. La cerrazón
9. El fútbol por tele
10. El dinero

Diez cosas que debo hacer:

1. Ser cada día más fuerte
2. Leer muchos libros que me falta leer
3. Ver muchas películas que me falta ver
4. Mi tesis...(me está comiendo el coco)
5. Oír más música
6. Hacer ejercicio
7. Hacer una buena dieta
8. Producir y producir
9. Trabajar
10. Cuidar mi salud

Diez cosas que no me arrepiento:

1. Haber sido madre
2. Escoger Pedagogía como carrera
3. Todas las demás decisiones de mi vida... son más de 10

Diez cosas que sí me arrepiento:

1. Haber descuidado mi cuerpo... vale más que 10

Gracias a Tazy por la idea ;)
(http://tazycatnoir.blogspot.com/2008/11/diez-cosas-que.html)

Atrapada en la propia telaraña

Ha pasado un tiempo relativamente largo en el que no me había pasado a publicar nada por aquí. No es que no tenga nada que decir, de hecho los temas nunca se acaban, pero a veces tales temas son tan complejos, que nos dejan amordazados y atados de manos por miedo a tocarlos siquiera.

Así me pasa ahora. He estado leyendo con las antenas bien paradas, intentando percibir finamente lo que pasa a mi alrededor: desde las conversaciones fugaces que atrapo de otras personas, hasta las ligeras discusiones aparentemente sin sentido que tengo en mi familia. Todo tiene un por qué pedagógico, creo yo. El chiste es encontrarlo, pero no sé si aferrarme a esa idea o simplemente dejar que fluya y aparezca de repente.

Y es que al parecer me metí en camisa de once varas con el tema de mi tesis. ¡Lo sabía! Debí hacerle caso a las voces en mi cabeza que me aconsejaban sabiamente no meterme demasiado en el asunto. He revisado libros de historia del arte, psicología del desarrollo, corrientes filosóficas de la ética, semiótica y psicoanálisis, por mencionar algunos, y cada vez que me siento a escribir me enmaraño con tanta idea que tengo volando y que no logro aterrizar… y no es que no pueda, lo que pasa es que me da miedo. No creí que el miedo a descubrir verdades y tejer las tramas me diera tanto pavor.

¿Es la adolescencia la edad ideal para aprender los principios fundamentales que rigen la vida social?
¿Es el arte el mejor medio para darles a los jóvenes esa contención que requieren, o es tan peligroso que en las manos equivocadas puede ser un arma fabricante de locos psicópatas al por mayor?

No lo sé todavía, y con las dos inocentes preguntas anteriores, ya se vislumbra una tímida respuesta, pero ¿cómo darle soporte científico? ¿Cómo debo moderar la pasión que para mí representa el arte con la objetividad que requiere la elaboración de un trabajo recepcional? ¿Cómo contagiar a mis maestros de esta locura para que aprueben mi hipótesis, si la que tiene que salir de esto sola y convencerse debo ser yo?

¿Cómo combinar la sensibilidad que siento hacia los adolescentes? ¿Cómo decirles que es maravilloso volverse adulto? ¿Cómo intentar enseñar a las nuevas generaciones las convenciones sociales con las que no estoy totalmente de acuerdo? ¿Debo aprender a ser más práctica que reflexiva? ¿Qué con el Arte? ¿Te enseña a ser práctico o reflexivo? ¿Qué tipo de Arte elijo?

Menudo aprieto en el que me he metido, y el jefe del campo en el que estudio ya se ha dado cuenta de ello: por eso me ha puesto a “pensar más allá”. ¿Qué es lo que quiso decir? ¿“Date cuenta de tus alcances y limitaciones”? Tiene toda la razón del mundo, pero el problema es que tengo miedo. De esto depende mi futuro, sin exagerar, y por eso tengo mucho miedo. No quiero arrepentirme, equivocarme, no en algo en lo que creo tanto, no otra vez, no!!!. No soportaría la pérdida de mis ideales, no quiero pensar que no existe futuro, pero a veces sí lo pienso, y eso es lo que en realidad me jode…

MI AMOR DE ESTE DÍA (El joven académico)

Hoy me permito escribirle a tus ojos... esos que se ven detrás de las gafas y me dicen algo... esos que algún día me miraron distinto dibujándome una ilusión. Le escribo a tus labios insaciables, a tu perfume extremo que sedaba mi cordura, a tu aliento fresco y a tu sonrisa de ángel. A los hoyuelos de tus mejillas y a tu piel canela.

Le escribo a tu voz discreta y cautelosa, a tus preguntas inciertas que tal vez encerraban un te quiero, un te deseo... a tus detalles simples que me trajeron la vida, y a tu tonta idea de creer que lo sabes todo.

Te quiero por este día, por el bien que me hacía verte, escucharte y tocarte. Te quiero por el pasado, por todo lo que pasó, por la humedad y por la brisa, por la calidez de los rayos del sol sobre mi cara, por el cigarro compartido y tus insinuaciones cobardes. Te quiero por el llanto, por el disparo a quemarropa que me hizo nacer de nuevo, por la educadora y por la gimnasta, por la modelo, la niña tonta y la madre golpeada... por dejarme abrir los ojos, por no permitirme cerrarlos.

Te quiero por tu beso dulce, sabor a gomita en forma de corazón.

Lo que el paro nos dejó

Hace un mes que en mi Universidad regresamos de un paro de labores cuyas demandas (al parecer) finalmente fueron resueltas , y hoy la resaca de la huelga parece estársenos bajando poco a poco. ¿El resultado? Muchas ganas de vivir.

Yo no sé, pero como una maestra decía: con el paro, todos salimos perjudicados... de una u otra manera. Totalmente cierto: dicen que mata más la duda que el desengaño, y el mes completito, con sus días, que estuvimos en la incertidumbre del regreso, fue un trancazo psicológico para todos en general: desde los que estaban muy involucrados con los motivos del movimiento sindical, preocupados por que sus peticiones no fueran resueltas, hasta los que aparentemente eran felices por no tener presiones de tareas, desmañanadas y demás. Todos queríamos regresar a la escuela, estabamos ciertísimos de que el tiempo apremiaba, y que nuestros estudios estaban parados, cuando éstos tienen prioridad máxima en nuestras vidas.

Así las cosas (o al menos hablo desde este humilde punto de vista, con lo que me tocó percibir alrededor), mis compañeros y yo entramos a clases con la inercia del descanso prolongado, ya que a pesar de que una parte de nosotros deseaba reanudar la vida académica, otra muy fuerte se estaba acostumbrando a echar la hueva y ocupar libremente el tiempo.

Pero entonces las cosas comenzaron a tener color: cuando pensé que moriría enclaustrada entre la apatía de mis compañeros, que me descompondría entre su desinterés manifiesto por integrarnos como grupo, llegó Julien Le Gargasson, actor francés de teatro profesional. Vino con la generosa intención de (prácticamente) regalarnos parte de su tiempo y su enorme sensibilidad. Desde que lo vi actuar en un monólogo que trajo a la UPN, quedé prendada de su trabajo escénico (no perdí el tiempo clavándome en su belleza física, cuyo encanto salta a la vista), así que decidí que si impartía un curso, haría hasta lo imposible por matricularme en él. ¿Cuál fue mi sorpresa? ¡Que no tuve que hacer ningún esfuerzo! El taller se ajustó el día preciso en que salgo temprano. ¿Coincidencia, o destino? :)

Desde la primera clase aprendí que él traía lo que yo quería, y al término de la segunda sesión, supe que, a pesar de las dificultades, cumpliría su promesa de estar ahí porque simplemente ama lo que hace.

Por otro lado, surgió la convocatoria que mi amigo Santiago, alias "Don San", tuvo la oportunidad de lanzar con bombo y platillo: "Del trabajo al corazón", una invitación a toda la comunidad universitaria, para desempolvar ideas, pasarle un trapo húmedo al alma y compartir alguna inquietud artística (ya huele a Arte a mi alrededor).

Después, recibo gustosa un correo que me confirma que en poco más de un par de meses, regresa el espacio que tanta vida me dio dentro de la UPN: el Taller de Arte de mi amada amiga Valeria Marruenda. Nada pudo alborotarme más.

Ayer comencé a hacer mi servicio social en el Centro de Atención a Estudiantes de mi escuela, y estuve en la Feria de Servicios, que fue un esfuerzo enooooorme por darle vida al espacio. En dicho evento di informes, me di de alta en la Biblioteca para servicios en línea, los de Fomento Editorial me regalaron un libro y los de Comunicación Audiovisual, un documental. Me inscribí al Cineclub de mi escuela, y ahí estuvo el nuevo Jefe de Difusión Cultural, Rodrigo Johnson, quien ha tenido a bien la iniciativa de acercarnos cual vaso de agua en el desierto, los eventos más diversos y de la más alta calidad en los últimos meses. (Mis más grande agradecimiento y mi más sincero aplauso)

Así, en este día tenía que llegar un orgasmo, cuando después de una larga espera (yo pensaba que vendría desde el miércoles pasado ¬¬), llegó a ofrecer un concierto el preciosísimo (sí, así se dice) y además de hermoso, bello Pedro Kóminik. (¿Ya no hay más adjetivos de éstos?)

Hubo chance de escucharlo, de sentirlo, de tocarlo, de abrazarlo, de besarlo y de otras cosas más (cada quien se imagina lo que quiere, que con eso que no menciono, me quedo yo.)

¿Qué más puedo pedirle a la vida, si lo único que quería es que me volviera el alma al cuerpo?

Ya entendí todas las señales. Ahora sí, mundo perdido y loco, prepárate, que ahí te voy.

*

Quiero una casa grande con jardín,

un perro fiel y un amante nuevo.
El jardín para que corra el perro,

y el perro para que cuide la casa…

Mi canción del mes (Octubre)

Hace trece años se lanzó el disco del grupo chileno La Ley titulado "Invisible". El sencillo que le daba nombre al material fue puesto en honor a su fallecido amigo y fundador de la banda, Andrés Bobe, quien murió en un accidente de motocicleta.

Beto Cuevas, voz oficial del grupo desde 1988, queda entonces como líder indiscutible de la agrupación, y es con este álbum que deciden radicar en México para buscar la internacionalización, en medio de fuertes críticas de los nacionalistas de su país.

Con La Ley viviendo aquí, Beto Cuevas se dio a conocer ante mí como el multifacético personaje que es, con su enigmática personalidad que un día me hizo soñar que era un vampiro que me raptaba... (porque además está precioso el cabrón, tal como me lo recetó el doctor...jejeje)

Y bueno, después de escuchar su disco noche y día en mis últimos meses de embarazo, se convirtió en el padre virtual de mi criatura y Deuxieme Fois... era la rola con que tranquilizaba mis largas noches de insomnio viviendo en casa de una amiga. Es la mía, una historia de vida narrada a través de las notas de Invisible, que dejaban una ciega herida borrando mi ayer, diciéndome que sin dolor no me hago feliz, pero que sin amor no sufro más...¿tengo entonces que elegir?

Difícil escoger entre una canción favorita de aquél álbum, porque todas me traen hermosos recuerdos, pero escuchar a Beto cantando en francés... ¡bueno!

Me tocará sufrir una Segunda Vez... y otra, y otra... porque es de las canciones que podría oír ininterrumpidamente en la vida. Espero que lo disfruten igual que yo.

"Si je cale

droit vers ma profonde souffrance

Si je nage

dans un grand verre qui est vide

remarque bien la solitude de ma pièce

tu sentiras mes forts soupcons de detresse

alors laisse jaillir cette chute d'angoise de ma bouteille

car avant de mourir vaut mieux

souffrir une deuxième fois...

Si je croise

les doigts sur cette pénurie

regarde bien les larmes qui coulent de mon visage

tu sentiras soudain le parfum de mon courage

et si cette chute d'angoise me condamne pour toujours

bien avant de mourir faudra

souffrir un deuxième fois...

remarque bien la solitude de ma pièce

tu sentiras mes forts soupcons de detresse

alors laisse jaillir cette chute d'angoise de ma bouteille

bien avant de mourir faudra

souffrir un deuxième fois..."

Nadie como la madre de uno...

-¿Quién está cantando?

-Yo...

-¡Ah, bueno! yo pensé que era una artista...

**********jajajaja!!***********

Visiten y desempolven:

http://www.myspace.com/laintenscion

*

Cuando no te tengo cerca me sofoco, me ahoga la respiración pausada de los muertos que me rodean, esquivo a mi paso los cadáveres que sólo pueden impregnarme su tufo a apatía. Avanzo a través de los largos pasillos del pesado edificio que nos soporta, sintiendo el frío en mis huesos, descalcificándome y calcinando la estructura que me tiene en pie.

Hablo y callo, y al hablar guardo silencio, mientras con mi silencio grito que no estoy de acuerdo, que no quiero más miradas esquivas a mis pies y a mis manos, criticando cada vello que se eriza sobre mi piel. ¡Los muertos son ustedes! ¡No quiero contagiarme de su muerte! ¡Aléjense de aquí y dejen este espacio para los vivos, para los locos, los enfermos de letra!

¿Dónde fueron mis amigos? ¿A dónde volaron los pedazos de cuerpo que éramos y que alguien hizo estallar? Siguen latiendo, puedo sentirlos. Se han regenerado en cuerpos nuevos, independientes, pero yo los quiero aquí, conmigo, en medio de un abrazo, de una mirada honesta, de una charla fumada. Quiero un toque de sus cuerpos y sus almas para recordarme viva, para asumirme loca con más orgullo que timidez.

Me he declarado asmática de emociones, me falta el arte para respirar.

*

-No, no estoy bromeando.
Cada día me convenzo más de que el amor existe.

-¿Estás segura? ¡Eso será en tus sueños!

-Por eso, en mis sueños, pero existe.

-Ah, bueno, pero no existe en la realidad.

-Mi única realidad radica en mis sueños, luego, el amor existe...

No me filosofoques

Quien bien me conoce sabrá que adoro la Filosofía, que me encanta profundizar sobre la vida, el ser y la razón, que me viajo con mis elucubraciones, y que me azoto tanto, que no pocas veces acabo deprimiéndome por lo injusta que es la vida.

Sabrán también que soy una persona seria, que además de saber divertirme y burlarme de la desgracia como último recurso para calmar mi estrés, también soy responsable y entregada, que me apasiona mi carrera y que aún creo en Dios y en el Amor, aún sabiendo de sobra que bajo el ojo científico, ambas son sólo representaciones mentales y sociales...

Tengo certezas e incertidumbres, dudas y verdades que para efecto de mi vida práctica debo asumir como absolutas, pero si hay algo que no puedo soportar, es a la gente que navega con bandera de filósofo o intelectual: personas que se autodefinen como tales, lo mismo que quienes se dicen artistas a boca de jarro, esos que presumen de un gusto exquisito para la música, el cine, los libros, y en contraste comen tacos de canasta y viajan en camión de dos pesitos. Se trepan cual Romeo a la ventana del Olimpo de los Sabios, y se instalan en la pose de sentir que el suelo no los merece, que son mejores que el resto de los mortales por el simple hecho de haber leído a Shopenhauer y poder citarlo.

Se jactan de no leer cualquier porquería y catalogan a los Premios Nobel y a los Best Seller como simples "libritos de moda" que cualquier hijo de vecino, en un arranque de locura, corre a comprar para decir que es lector voraz.

Si bien es cierto que la mayoría de la gente es imbécil, ya sea por gusto o por convicción; esto no es razón para andar por la vida vomitando ideas rumiadas de otras personas, asumiéndose como lo non-plus-ultra del "tira-netas". Es una elite discriminatoria, que no sabe bajarse al suelo y convivir con esos simples mortales, y hablar en su idioma, y decir ñeradas de vez en cuando.

Comprendo que el conocimiento es padrísimo, y que se valora precisamente porque cuesta un huevo aprender que la vida no es color de rosa, ¡porque duele hasta la madre! y sangra hasta la muerte la mayoría de las veces, pero creo que esos intelectuales de papel no han aprendido el significado de la palabra PRUDENCIA. Asumen una personalidad avasallante para escudarse de su propio miedo, muestran las llagas abiertas con orgullo, como diciendo "Yo sí estoy estigmatizado por el saber, yo soy un elegido y tú no lo eres." Cuando hablan, nadie parece entenderles, y lo que dicen es muy simple, pero redundan tanto, citan textualmente y descontextualizan cañón... se pierden, te pierden en su parloteo y no aportan un carajo a sus interlocutores. Se creen redentores y no muestran más que sombras, o se creen líderes de opinión y no tienen criterio propio.

Si van a tener los pantalones de liderear algo en serio, que lo hagan y en verdad sean congruentes con esa postura, si no, mejor que se callen la boca y se relajen mientras oyen canciones de Amandititita, asumiéndose como imbéciles por convicción... es más cómodo y menos desgastante.

Yo entiendo que adquirir conocimiento es como beber un elhíxir, se siente un hormigueo incontrolable por querer opinar, decir lo que se sabe. Eso está bien, pero que le bajen. No por nada José Fors de La Cuca escribió la rola que da título a esta entrada, y no por menos me simpatiza más el señor que la ilustra, que esos pseudointelectuales de los que ya me he cansado de hablar.

Agur !

Mi nuevo blog

Inspirada en uno de mis libros favoritos "Ensayo sobre la ceguera" de José Saramago, en donde sólo la esposa del primer ciego tiene el privilegio de no perder la vista; y en una de mis canciones favoritas "Aquí no pasa nada" de la extinta banda Caifanes, he decidido crear un blog alterno a este en que escribo.

"Hace tiempo me dijeron 'aquí no pasa nada'...

que todo está guardado para que no le pase nada,

que esta tierra es de ciegos

y que el Tuerto está en el cielo

para guardarlo todo y que aquí no pase nada"

Así reza la canción que escribiera Saúl Hernández, y bueno, quise hacerlo así simplemente porque no estoy tan ciega como a veces parece, me fijo en las cosas que pasan y por supuesto que me preocupan, sólo que pocas veces se encuentra a uno gente que quiera hablar de estos temas, es mejor platicar de que hoy está lindo el clima... pero bueno, sin más preámbulo, les invito a visitar:

http://www.eltuertonoestaenelcielo.blogspot.com/

En ese espacio analizaré temas serios desde un punto de vista más objetivo, aunque siempre mi opinión personal sale a flote de una u otra manera, pero es un ejercicio interesante para relacionar lo que aprendo en la escuela con mi vida cotidiana. Encontrarán análisis sobre los fenómenos sociales que me encuentro al paso y ustedes dirán si están de acuerdo, debaten conmigo o enriquecen mi punto de vista. Ojalá se den el tiempo de leerme de vez en cuando aquí y allá, que no tengo llenadera y continuaré opinando. Gracias de antemano a todos... los veo por ahí.

My nerd side

Esto no es una despedida, para nada. Y menos ahora que la Universidad estuvo cerrada y pude tomarle cariño a este espacio en el que me he sentido libre de ser yo, y de compartir con mis amigos las frivolidades que llenan mi cabeza, además de algunas cosas serias.

Sin embargo ahora me toca regresar con más fuerza a todo aquéllo de lo que pude descansar y reflexionar durante este tiempo. Cambiaré las lecturas de placer por las científicas, y los escritos fantasiosos por los profesionales. ¡Pero me encanta!

Entraré a la prisión por mi propio pie, me entregaré sin oponer resistencia, aceptaré gustosa la condena de perderme entre ficheros, citas textuales y otros bichejos de ese tipo. Seré una rata más de la biblioteca, y me perderé en la densidad de las reflexiones filosóficas, exposiciones y debates intensos... porque espero que los haya.

Mañana saldré con rumbo a ese lugar de supervivencia, reiniciarán mis clases y mi vista, mis nervios y mi estómago serán los menos agradecidos... aunque no me importa.

Aún así, en algunas noches, ataré las sábanas que me cubren de la frialdad de la celda, y me escabulliré por la ventana hasta llegar a este espacio para dar testimonio de una que otra cosa... y me agradará saber que estás ahí, y que tendrás alguna opinión al respecto.

Gracias y deséame buena suerte.

Muerte al Principito

Bueno, pues al parecer el pequeño filme que estuve preparando, tendrá que esperar quién sabe hasta cuándo... que no digan que fue por mi culpa. Yo escríbí el guión, lo mandé a mis actores y ellos me mandaron a mí, pero muy lejos...

El primero en poner la mala nota fue el personaje del Zorro... que él no servía para estos asuntos, y que mejor le pasaba la estafeta a otra persona. Eso me pasa por pensar que contaba con amigos que harían cualquier cosa por salir en una obra mía por el simple hecho de apoyarme...qué ilusa soy... siempre se me olvida.

Posteriormente mi Rosa querida, sin haber podido abrir (según ella) el archivo del guión, pero teniendo cuerpo y alma dispuestos a colaborar conmigo en todas mis locuras, resulta que le llega el novio del extranjero y con planes de boda. No sé en qué acabará su historia.

Y por último el Principito, mi protagonista, que dejó la escuela secundaria, no quiere volver a estudiar y está castigado. ¡Esa sí que es mala suerte! ¡Tres personajes, TREEEES! que se pueden contar con los dedos de mi mano incrédula, y de los tres no pude quedarme con ninguno. ¡Eso que según escribí la historia para hacerla de un modo sencillo, con poca gente y con mucha ambición!

Ahora la Directora del filme regresará a poner todo su cerebro en escribir su tesis, y sólo espero que las condiciones no se cumplan cuando yo ya pueda llamarme Licenciada y tenga un trabajo de tiempo completo que no me deje ser yo, ni cuando mi nuevo Zorro, ese que recibió el papel por dedazo del primer actor que pensé, se vuelva un rockero famoso y no esté en el país, cuando mi Rosa haya decidido ahorcarse con el novio que vino, y se convierta en una señora embarazada de siete meses... o peor aún, cuando mi pequeño Príncipe tenga una voz masculina y la mirada desprovista de su último resquicio de inocencia.

Se buscan actores... usted dice si le quiere entrar.

Mi canción del mes (Septiembre)

Me recuerda el final de mi adolescencia, y podría estar escuchándola todo el tiempo sin cansarme. Me remite de inmediato a una isla desierta, en los tiempos en que el temor a que una ola enorme terminara con la paz, no era más que una remota posibilidad.

Puedo imaginarme con la cara lavada, descalza en la arena y rodeada de mis mejores amigos en una fiesta interminable llena de abundancia, todo natural, sin necesidad de más alicientes que la alegría de compartir.

"Súbeme, bájame
ponme los pies en la tierra
Súbeme, bájame,
toma mi corazón y hazme feliz..."

El grupo alemán del movimiento noventero Eurodance, de nombre Mr. President, creó una de las mejores rolas de esa época, al mezclar con los beats de música electrónica y la hermosa voz de la también modelo Franziska Frank; ni más ni menos que la limpieza y claridad de la quena andina...

Muchas son las composiciones que ocuparon la moda de aquéllos años, pero en especial Coco Jambo es si no la mejor, una de las mejores piezas para bailar que he escuchado en mi vida.

¡Que suene la música! Y como decían los Mecano... "no quites nunca esa canción..."

(¡Oigan esa quena! Es sensacional escucharla en ese ritmo. )

Con ustedes... ¡el Señor Presidente!
(jajaja... pónganle play, que no es el que se imaginan XD)

Jueves 28 de febrero de 2008

Sad boy, sad boy... whatcha gonna do?
Whatcha gonna do when they come for you?

(Basado en "Bad boys"... de Bob Marley)


Tuve hoy una visita a una secundaria. Esa fue la náusea que me hizo correr a vomitar en la computadora…hubo firma de boletas. La apatía de los padres, la suciedad del plantel y otras cosas que no vale la pena enunciar aquí, no despertaron en mí tanta inquietud como lo que ahora procedo a contar.

-Tu papá se fue sin llenarme el cuestionario, ¿ya no anda por aquí?

El chico que cursa el segundo año de secundaria, de aproximadamente dieciséis años y pelo engominado niega con la cabeza y sale del salón. Yo lo sigo hasta el pasillo y lo trato amablemente, lo cual, para mi sorpresa, parece resultarle ofensivo.

-¿Me ayudas a contestarlo?
-¡Aaaahhh! ¡¡Yo no tengo la culpa!!- contesta de modo insolente. Advierto que le avergüenza contestarme así, pero le sale desde el fondo de su alma.
-Son sólo unas preguntitas-le insisto-no te voy a preguntar nada malo.

El dichoso cuestionario eran diez preguntas sobre la situación económica y escolar de los padres. El chico en cuestión se recarga en la barda del pasillo y hunde la cabeza mirando escaleras abajo. Me siento como una madrastra que lo estuviera regañando por no haber lavado mi ropa, una fiscal que le acusa del delito más grave… me siento cualquier cosa, menos una estudiante de pedagogía que le está pidiendo ayuda para contestar un cuestionario.

Es de noche. No puedo ver sus facciones, sólo advierto que tiene sucio el pelo con gel de varios días mal puesto, mismo que le ensucia la parte trasera de las orejas.

-Oye…-El chico sigue evadiéndome.- ¿quieres ayudarme? Sólo dime que sí o que no…- le golpeo suavemente el hombro con mi dedo índice. Decididamente niega con la cabeza. Dejo de insistir y regreso al salón donde el maestro ya me espera para darme un sermón de lo que significa trabajar en ese ambiente.

Cuando estoy charlando con el docente, el chico entra y se sienta en el fondo del aula, y se queda mirándome con un aire que no sé adivinar si es de culpa o de burla, pero al sumirme en la perorata del novato que les da clases, me doy cuenta de que ya se ha ido: no tuve tiempo de saber si había recapacitado...

******

Al pueblo, pan y circo

Dicen que si es mal pan y mal circo, mucho mejor... pero a pesar de que la intención de Juvenal cuando escribió esta frase, era criticar a los gobiernos por tener a la gente entretenida en tonterías mientras el país se acaba poco a poco; el circo de los domingos en la TV mexicana amerita del poeta romano el beneficio de la duda: una guerra de Reality Shows que, para quien no conozca esa parte oculta de mis aficiones, constituyen una gran debilidad en mis gustos de entretenimiento.

La Academia de TV Azteca ha sido desde su primer año de vida, el pan nuestro de cada ocho días, y ahora que a Televisa se le ha ocurrido continuar con las súper producciones de los hermanos Galindo en donde juntan famosos y desconocidos para realizar un "sueño", mi control remoto es esclavo del zapping entre el canal 13 y el 2.

No es para menos: La Academia es un proyecto probado, los profesionales opinarán que es "pan con lo mismo", pero yo diría que "lo mismo siempre sabe diferente". Salvo algunas cosas como el pesado del director de la casa, un tal Héctor Martínez, o el patiño de jurado que es Enrique Guzmán, yo veo el programa por las cosas rescatables. ¿Cuáles son esas? La frialdad de Arturo López Gavito, el profesionalismo de Raúl Quintanilla (aunque hable como abuelito) y la impecable conducción del chilenito Rafael Araneda. Además del talento de la mayoría de los concursantes, cuya inmadurez e imagen prefabricada no demerita la voz con la que a pesar de su corta edad fueron dotados por la naturaleza.

Tal vez cantarán canciones comerciales, muchas de ellas sin chiste, y la escenografía enoooorme para darle peso al asunto, así como las coreografías, en su mayoría espantosas, pueden ser algunas de las cosas que opaquen otras cosas que pueden verse detrás de la parafernalia. El morbo nos llama, al menos conmigo es así.

En mi vida carente de emociones los domingos de lluvia, en los cuales mirar la tele en compañía de la familia se convierte casi en un ritual obligado, La Academia cumple su cometido. Ver llorar a los concursantes, conmoverme o burlarme de ellos, han sido desde hace ya algunos años, desde la primera generación de donde salieron Miriam, Yahir, entre otros; las emociones que me han supuesto un aprendizaje, una reflexión. El estar de acuerdo o no con mis adorados jueces (que ya no están) Regina Orozco, Lola Cortés y Oscar Sarquiz, o hacer corajes con la mediocridad de ciertos conductores, productores y concursantes que acabé por no desear ver ni en pintura.

Por otro lado, Adal Ramones fue la diversión de cada martes allá por mis años mozos, y a pesar de tener ciertas actitudes que no me gustan mucho, el reality que ahora conduce y que lleva por nombre El Show de los Sueños tiene, para beneplácito del público, la hermosa voz de Ernesto D'Alessio (lástima de familia, pero ella y la Lupe se cuecen aparte); el talento aparentemente sin límites del buen Kalimba Marichal (que le hace honor a su apellido), y la naquez de Gloria Trevi como cereza en el pastel. Los demás no son muy brillantes que digamos (aunque mi amigo Daniel me mate porque adora a la Edith Márquez), y los jurados...mmm...serán muy conocedores los tales Emma Pulido y Félix Greco, pero nomás no me hacen click. Me enternecen mis compadres los Kabah yendo a apoyar a la Josa que, seamos sensatos "da las notas más altas" pero toda su vida ha gritado, eso le encanta... ni modo, aunque la quiera, tengo que decirlo.

Total que aquí está mi humilde opinión, y aunque se me acuse de coprófaga, no me interesa. Ahí les dejo un link que actualiza los detalles de cada emisión...(http://derealitys.com/)

Háganme saber qué opinan de estos programas del demonio, ¡que viva la interacción!...y para quien guste de críticas sabias, aunque no sean positivas, léanse a Álvaro Cueva, amante número uno de la caja idiota.

http://www.alvarocueva.com/alvaro2/detalle.asp?Id=2551.

Hasta luego :)

Cura y contagio

(Click sobre la foto para apreciarla mejor) Sí... lo que tú digas: estoy loca.

Dame el avión, sígueme la corriente, vete por mi lado.

No permitas que se muera mi locura, déjame atada en este espacio en el que me muevo como un escapista retándose a sí mismo. Deja que me ahogue en mi propia trampa, no desates los broches que me sostienen: así soy yo, así estoy bien. No quiero dejar de pertenecer a este mundo que tal vez no es el de los demás, quiero morir dentro de este encierro.

Mi locura es sagrada, es lo único que tengo.
¿Que tú sabes que el amor no existe? Cállatelo, no me lo digas.
¿Que entiendes el desorden psicológico del que probablemente estoy enferma? Guarda esa información sólo para ti.

Mientras tanto abre tus brazos y cobíjame, envuélveme, acurrúcame en tu pecho y finge que me amas, actúa natural para que yo sienta que mi locura es cierta, que el amor siempre ha existido, que no es una invención mía. Cántame una canción y recítame poemas, cita a los autores famosos, otros locos como yo, refuerza mi insana idea de que Dios y el Diablo existen y que puedo platicar con ellos.
Acaricia mi rostro como si la piel aún fuera de porcelana. Piérdete en mis ojos cansados que aún no pierden la inocencia, y en mi boca tímida que no conoce el pudor.

Miente, finge que crees en lo que yo digo, apasiónate con mis discursos que hablan de la otra vida, de la conspiración del universo, de la relatividad del tiempo, de la química entre los dos. Sonríe, sorpréndete, relájate y olvida por un momento que existe la ciencia y la filosofía, que para todo debe haber explicación. Espanta esas letras que has leído en los libros, ahuyenta lo que la sociedad y la historia te han obligado a sentir. Engáñame y engáñate, puede ser que al final te vuelvas un loco adorable, justamente igual que yo.

El estiramiento

CRÉDITO DE IMAGEN: "Chica chicle" Aída García Corrales (www.aidarte.blogspot.com Recomendable)

Una prueba de todo lo que se puede hacer con tan poco...

Se estira el dinero para hacer que alcance hasta fin de mes, se estira el pantalón para que soporte el mismo cuerpo que aumentó dos tallas más.

Se mastica el chicle hasta exprimirle todo el sabor que es capaz de dar, se estira y se estira para que pruebe el aire y las partículas dulces se reproduzcan de nuevo. Se estira la mano para alcanzar el timbre y por primera vez darse cuenta de que ya no se es un niño... se estira el queso Oaxaca para que salgan más quesadillas, se estira la masa para que salgan más galletas, se estira el cuerpo para que no se acalambre... todo es cuestión de estirar y estirar.

Siempre he dicho que he aprendido a trabajar con lo que tengo, a hacer uso de los recursos con que cuento para sacar magia de lo mucho o poco que haya a mi alrededor. Admiro a toda la gente que hace arte con basura, por ejemplo, a aquéllos que pueden ver belleza en donde otros sólo ven un desperdicio, a aquéllos que escombran las cosas malas y se quedan con lo bueno de la vida, los que saben fantasear a pesar de la gente y de sí mismos, los que saben estirarse y estirar el alma para que su amor abarque a muchas personas sin sentir que ofende a nadie por darle menos amor que al otro.

Y así me estiro ahora yo, intentando que la felicidad de hace una semana dure por lo menos lo que resta del año, que no se me olvide, que siga latiendo en mí la esencia del amor que está en el aire y que sólo espera a que mi red de mariposas la atrape y la conserve viva.

Estirar la felicidad, que no muera, que no decaiga el ánimo de quitarme las lagañas de la madurez para ver con mis ojos de niña. "Estirar, estirar, que el demonio va a pasar..."

Hay que aprovechar.

It's alive!!!

¡¡Quién me va a venir a decir a mí que el Amor no existe!! ¡Vamos, que venga y me lo demuestre! ¡Le diré que es un pendejo... o pendeja, según sea el caso!

Hoy anduve en el metro y vi a un anciano hacer música rudimentaria con un bote pidiendo dinero, mientras la gente apurada casi lo pateaba desquiciados por la prisa. El primer titular que vi en un diario decía con letras grandotas "¡LE PARTIERON EL CRÁNEO!" y la ciudad estaba insufrible como todos los demás días del año. Hacía un calor insoportable y los pasajeros se apretujaban en los vagones como siempre sucede. Me tocó un tráfico de mierda al bajar por la carretera y nunca faltó aquél que mentara la madre al primero que pasa por el simple gusto de chingar a la gente.

Mi Universidad sigue en paro, señal de que el dinero es el que mueve o detiene al mundo según le plazca, he perdido tres semanas de estar con especialistas que me enseñen y resuelvan dudas, de saludar a mis compañeros más queridos, de trabajar en equipo, de conocer nuevas personas y devorar los libros de la biblioteca, de hacer alguna actividad artística o cultural, de ver correr a las ardillas y mirar de lejos a un muchacho que me guste.

¡Pero qué más da, con un demonio, si tengo Amor! Si este día amanecí cobijada por el otro motor del mundo: EL AMOR, el más verdadero, el más neto, el más puro. Si mientras una madre ruega ante los medios que le devuelvan a su hija secuestrada, yo tuve el milagro de abrazar a mis seres más queridos, uno tras otro, sin faltarme casi nadie. Los que no pudieron felicitarme, estoy segura que intentaron llamar a un descompuesto teléfono que a Telmex no se le ha dado la gana venir a arreglar. Hubo incendios, temblores, inundaciones, ajustes de cuentas, decapitados, contaminación, discriminación, injusticia, guerra, torturas, hambre... eso nunca se acaba...

¡¡Pero yo hoy me perdí en sus brazos y en sus ojos, fui testigo presencial del amor que nos tenemos a pesar del tiempo y la distancia!! Amé y fui amada.

Piedras en mi ventana llovieron, lo mismo que los abrazos y los besos, lo mismo que los e-mails, las postales virtuales y los comentarios. Muy pocas cosas materiales, nada de lo que pedí: unas flores, maquillaje, un libro... Se acortaron las distancias con un paquete que cruzó todo el continente hasta llegar a mis manos en el día exacto, abracé el obsequio y al apretarlo fuerte se cayó un trozo de alma que venía incluido. Lo recogí y lo hice parte de mi festejo. Me ahorré quinientos pesos por encontrar cerrado el local, aproveché una oferta increíble y a mi madre le salió gratis la pizza.

Lloré como hacía mucho que no lo hacía: no recordaba lo que era llorar por sentirse feliz. Tuve tan buen cumpleaños que hasta me asusté al pensar que sería el último en mi vida. Yo espero que no vaya a ser así. Hoy más que nunca me siento viva, y quiero seguir viviendo más intensamente que antes. No importa lo que pase luego. Ahora sí, como dice Silvio Rodríguez:

"Soy feliz,
y quiero que me perdonen los muertos,
de mi felicidad".

Mesa de regalos (Uste' pida,,, :P)

Debido a que se acerca mi cumpleaños el próximo martes 26 de Agosto, y debido a que aún estamos a principios de quincena, aprovecho para proceder a elaborar, cual niño en víspera de Reyes, mi lista de juguetes que deseo para festejar mi 32° aniversario.

1.- Hoy me di cuenta, visitando la página de mi cantante favorita: http://www.ceciliatoussaint.com/, que no tengo (¡Cómo puede ser posible!) tres discos, TRES, de los más fregones que ha grabado: "Otro lugar" (2oo2-2004), "Acoso Textual" (2007) y "A viva voz" (2007 con Betsy Pecannins). Y es que uno deja pasar el tiempo diciendo "Luego lo compro", y cuando voltea hacia atrás, se da cuenta de que ya han pasado cuatro o cinco años y nunca se compró.

2.- El nuevo disco de Jaguares aún no sale a la venta, entonces se salvaron de comprármelo quienes no gustan de esta banda, pero ya saldrá, ya saldrá. Ahí si tienen alguna playera vieja o reliquias de las cuales quieran deshacerse, con el logo de Jaguares o Caifanes, bienvenido sea. Se aceptan discos de vinilo, autógrafos, tazas, boletos para el concierto de Noviembre, etcétera. Les juro que no me sobrarán. :D

3.-Alguien váyase al tianguis del domingo y búsquese un MP3 de quien ustedes quieran, alguna recomendación que quieran hacerme, se acepta todo tipo de música, a excepción de reggaetón o duranguense... disculpen las molestias que ésto pueda ocasionar a los amantes de tales ritmos, pero la verdad no los escucharía, gastarían en balde...

4.-Cualquier libro, leyeron bien: CUALQUIERA. Se los dejo a su criterio, sorpréndanme. (Si consiguen alguno de Michel Fizel "Los adolescentes" Ed. FCE, México 2007; ó "¿Adolescencia en crisis? por el derecho al reconocimiento social" Ed. Siglo XXI, México 2001, me harían un favorzotote, pues los necesitaré ahora que regrese a la UPN.)

5.-Una mochila grande, negra de una sola asa, con decorados discretos o bien con ausencia de ellos. Puede ser de otro color neutro o también de mezclilla (y si es del Dumbledore's Army, mejor, jejeje) Me harían un paro enorme porque la que solía usar, me la ha confiscado mi hija ahora que ella SÍ tiene clases... snif.

6.-Cualquier cosa que vendan en Coyoacán... emo, hippie, darkie, lo que sea. Me encantan las curiosidades, un llavero, un morralito, colguijes, ¡aretes largos ahora que estoy pelona!... usen su imaginación, ya conocen mis gustos :)

7.-Una película LA QUE SEA... pirata, original, con bolsita de plástico, como deseen, pero eso sí: formato DVD o clon del mismo, y que se vea clarita, sin risas o cabezas pasando frente a la pantalla... que se las prueben antes (sin albur :D)

8.-Unos Converse negros de bota para quien quiera verse más guapo-a. (Calzo del 5 y medio :D)

9.- Un Antivirus!!! pero de los buenos eh? Si tienen un original, préstenlo, no sean gachos, porque los que tengo me han servido para una carcajada.

10.-Una invitación a comer, a un cafecito o a dar un paseo en lancha...qué se yo... estar en grata compañía sería un excelente regalo.

Sé que no estoy en condiciones de demandar tanta belleza, pero les juro que me harían muy feliz con una llamada (mmm... bueno, si para el próximo martes ya sirve mi teléfono), con un correo electrónico, que saben que nunca dejo de checar, o bien con un beso o un abrazo muy fuerte si nos vemos en ese día o los posteriores.

Nunca había hecho esta payasada, pero bueno, si se animan, no dejen de poner qué van a comprarme, no quiero libros, películas o discos repetidos, jejeje... no se crean, que si llegan con el típico globo, la tarjeta, el chocolate o el peluche igual les compensará mi agradecido corazón.

"Mientras tu mirada no esté vacía, que tus manos lo estén, no importa."
YO

Adiós a la princesita

Ella y yo íbamos solas en el Metro... no sé en qué línea sería ni tampoco en qué estación, el caso es que era en el norte de la ciudad. Un señor a su lado totalmente desconocido parecía estarla abrazando, con la sabida incomodidad que esto generaba en mí.

De pronto decidí que nos bajáramos, le pediría a ella, mi mejor amiga y compañera, que fuera conmigo a explorar una línea nueva del metro que aún no conocía. Ella accedió a regañadientes porque no tuvo opción a mi imperativa petición.

El sitio era distinto al que yo me imaginaba: siempre pensé que junto a una estación del Metro no podría sentirme perdida: todo es cuestión de abordarlo, y listo. Pero ésta vez el mercado que había en las afueras me pareció uno de esos tianguis de los países asiáticos... lleno de gente de todo tipo, con las voces que se me confundían y me aturdían.

Una jovencita morena con el pelo cubriéndole el ojo y un atuendo llamativo se pasó junto a nosotras.

-"Es una dizque emo..."- dijo con una mezcla de fastidio y repulsión, haciendo que la muchacha en cuestión detuviera su paso y se volviera hacia nosotras. Mi acompañante echó a correr impulsada por el miedo y yo cerré el paso a la muchachita diciéndole que no se apurara, que el look le sentaba perfecto, que a mí me encantaba lo emo, que no hiciera caso de una niñita tonta. La chica emo me sonrió y retomó su camino. Fui a alcanzar a mi acompañante y la regañé por miedosa: "Los emos no hacen nada", le dije..."Pero ten cuidado de cómo te expresas de la gente..."

Pasamos por muchos lugares sin dar con la entrada del metro... el rumbo se iba sintiendo cada vez más peligroso, pues la gente era muy extraña y parecía estar tan sucia por dentro como por fuera. Vi unos cuantos lugares "filmables" y quise tomar nota de ellos para regresar un día, pero sabía que eso sería imposible porque aquél no era un sitio nada agradable.

Traté de no tomarla del brazo para no parecer extrañas en un rumbo tan distinto al nuestro, pero cuando le dije que regresáramos, bajando por una escalera grande, iban subiendo darketos vestidos extrañamente, algunos con túnicas negras como de fraile y el rostro tan maquillado, que sin mirarlo directamente me daba miedo. No quería que notaran que éramos extrañas o que aquéllo nos provocaba inseguridad... ya me sentía de momento rodeada por todos y siendo cuestionada sobre nuestra presencia allí.

Pero ella parecía estar tranquila, pues caminaba junto a mí sin tomarme de la mano, sin tocarme siquiera para no perder mi rastro. Yo evitaba las miradas de aquéllos seres extraños que seguramente se fijaban discretamente en mis expresiones. El gesto de mi rostro, sin embargo no parecía tener emoción alguna, aunque un nudo en mi garganta me mantenía tensa, y la ansiedad por regresar al metro me ocupaba toda la mente. Salté los últimos escalones con una habilidad que aún desconozco en mí misma: parecí volar. Lo único que quería era que llegáramos al tianguis de nuevo y regresar al Metro sin más pretexto. "¡Qué gran idea he tenido de arriesgarla de este modo!", me regañaba a mí misma.

Cuando hube saltado un mínimo de diez escalones hasta la base, me volteé de inmediato pensando que ella habría imitado mis pasos, pero mi sorpresa fue terrible cuando al mirar hacia atrás, ya no estaba entre la gente. Subí corriendo los escalones gritando desesperadamente su nombre. Mis ojos querían estallar en llanto al no poder localizar su negra melena en medio de tanto jaleo. Gritaba y gritaba con la certeza de que no podía estar muy lejos....

...De pronto la vi: ahí estaba con su rostro y figura inconfundibles. ¿Por qué se habría detenido? ¿Por qué parecía molesta con mi presencia? La miré y asustada le alcé la voz. "¡¡Vámonos!!"- le dije más como una súplica que como una orden. Ella se volvió hacia sus nuevas amigas y de nuevo me miró a mí poniéndose las manos en la cintura.

"¿Por qué tú sí puedes tener amigos en otros lados y a mí no me dejas hacer lo mismo?"

¡Por Dios! ¿Acaso no entendía esa pequeña que aquél lugar no era seguro? ¡Demonios! ¡¡Pero si yo la había llevado ahí!! ¿Qué respuesta podía darle a todo eso?

"Está bien... me voy, pero tú te regresas sola", dije con determinación sabiendo que ella no llevaba dinero para volver a casa y que esa especie de amenaza era mi último recurso para persuadirla, pero lo único cierto era que tenía ganas de abrazarla. Me acurrucaba, pero sólo alcanzaba a abrazarme a mí misma. Tenía frío y temblaba.

Ella me miró con una risa burlona y se despidió de sus nuevas amigas. Lo único que yo quería era que viniera hacia mí y me diera la mano, sólo eso. No importaba que después la jalara y saliéramos corriendo hasta escapar de ese mugroso sitio. Lo que más deseaba en la vida era asir su mano, estrecharla, sentir con ello que la protegía y me protegía de mí misma. Deseaba sentir su compañía, su calor...

Pero en ese momento abrí los ojos, me levanté y me asomé a su cama. Sus gruesas pestañas me cerraban el paso hacia sus más profundos sueños. Respiraba pausadamente y se hallaba segura ahí, tan cerca como mis fuerzas me hicieran correr y lanzarme sobre ella, llenarla de besos y despertarla...

Sin embargo la pesadilla había sido mía, ella no merecía interrumpir su sueño por mí. Me levanté calladamente y comencé a hacer mis labores. Ya se despertará la muy canalla, y abrirá sus ojos negros que me mirarán de nuevo ablandándome las piernas, y me dirá dulcemente "Mami" deseándome buenos días, y de nuevo será mi hija y la mejor de mis amigas... pero habrá un día cercano en que su melena desaparezca de mi vista entre la gente, diciéndome con su espalda, que ya no será mi princesa nunca jamás.